La psychologue Rebecca Bergen partage les 6 façons dont vos parents affectent votre vie amoureuse


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C'est notre conviction personnelle que très peu de gens (quelle que soit la génération à laquelle ils appartiennent) diraient que sortir ensemble est un exploit facile. Cependant, les rencontres à l'ère numérique sont particulièrement difficiles: Applications de rencontre rendent d'autant plus difficile de retenir l'attention de qui que ce soit (parce que tout le monde parle à une multitude d'autres intérêts romantiques) et c'est beaucoup plus facile à fantôme Quelqu'un. Cela dit, une fois que nous aurons trouvé notre match, nous serons heureux d'être d'accord avec le point de John Lennon: `` Tout ce dont vous avez besoin, c'est d'amour. ''



Mais la façon dont vous la donnez et la recevez est grandement influencée et façonnée par une ou deux personnes critiques dans votre vie: votre parents . En fait, Rebecca Bergen, Ph.D., nous a dit que notre première expérience avec cette émotion est avec nos parents, et ces premières années ont établi la barre pour la façon dont nous voyons, donnons et recevons l'amour, et ce que nous voulons des relations. plus tard dans nos vies.



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Rebecca Bergen, Ph.D., est psychologue clinicienne agréée et copropriétaire de Centre de conseil de Bergen à Chicago.

'Je crois que comment émotionnellement disponible nos parents ont été influencés par le type d'attachement que nous avons formé avec eux », explique-t-elle. «La théorie de l'attachement suggère que nous créons un modèle de travail interne de nos parents que nous intériorisons plus tard comme notre propre sens de soi. Ce style d'attachement affecte également la façon dont nous nous vivons et, à son tour, comment nous sommes dans les relations.

En avant, le Dr Bergen explique comment nos expériences d'enfance avec nos parents fournissent un modèle pour nos relations adultes, ce que nous pouvons faire pour briser un cycle négatif et comment nous pouvons élever la prochaine génération.



Comment les expériences de l'enfance influencent-elles les relations avec les adultes?

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Le Dr Bergen dit: `` Je vais me concentrer sur la façon dont notre des relations sont influencés par nos expériences d'enfance: la relation de nos parents est notre premier et le plus influent exemple de la façon d'interagir et communiquer dans une relation amoureuse. La manière dont l'amour a été montré entre les parents a une influence sur l'enfant. Cela a du sens car, quand vous y réfléchissez, vos parents sont votre seul exemple de presque tout. Quand vous êtes vraiment jeune, vous acceptez probablement simplement que la façon dont ils font les choses soit juste, même si ce n'est pas le cas.

Par exemple, si vos parents n'étaient pas très affectueux et ne vous étreignaient ou ne vous embrassaient presque jamais, vous pourriez avoir une aversion pour l'affection en tant qu'adulte. Le Dr Bergen poursuit: «Les enfants modéliseront et imiteront la façon dont leurs parents se témoignent de l'amour. De plus, la façon dont l'amour a été exprimé à l'enfant est également significative.

Sur une note légèrement différente, le Dr Bergen suggère que les façons dont la colère et les conflits ont été gérés dans votre famille d'origine jouent également un rôle important dans la façon dont nous communiquons avec des partenaires romantiques adultes. `` Le fait qu'une personne ait ou non tendance à exprimer ses émotions plus ouvertement ou a tendance à agression passive , met souvent en parallèle la façon dont leurs parents communiquaient entre eux et avec l'enfant », ajoute-t-elle.

Un parent a-t-il plus d'impact sur cette expérience qu'un autre?

«Je pense qu'ils nous affectent de différentes manières. Les parents de même sexe servent de modèles à notre comportement, et les parents de sexe opposé sont projetés en partenaires potentiels. Cela fonctionne également en sens inverse, en ce sens que nous pouvons rechercher le contraire d'un père qui était stoïque et non impliqué », note le Dr Bergen.

Autre exemple, une personne peut être hyper vigilante face aux critiques et se disputer fréquemment avec ses partenaires parce que son parent de même sexe a eu du mal à se défendre et est devenu un «paillasson» dans la relation. Nous avons tendance à vouloir imiter la relation de nos parents lorsqu'elle est perçue comme sain et positif .

Comment pouvons-nous améliorer les relations de nos enfants?

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Quelqu'un est-il surpris qu'il y ait des sections entières de librairies dédié à ce sujet? Tout ce que les parents veulent, c'est que leurs enfants soient heureux maintenant et à l'avenir, il est donc logique que nous voulions les élever de la meilleure façon possible pour les préparer à vivre une vie adulte aimante. Le Dr Bergen offre trois conseils cruciaux sur le sujet.

D'abord et avant tout, «Soyez un modèle pour qui vous voulez qu'ils soient dans la manière dont vous exprimez l'amour, la colère, la douleur, la joie, etc., à la fois envers eux mais aussi envers votre partenaire», explique le Dr Bergen. Cela peut sembler un peu vague, mais c'est intentionnel. En fin de compte, il n'y a pas de conseil unique que tous les parents devraient suivre, car chaque parent (et enfant) est différent.

La deuxième leçon: «Apprenez-leur à exprimer leurs sentiments en commençant tôt». Elle encourage les enfants à utiliser leurs mots plutôt que leurs comportements pour exprimer ce qu'ils ressentent. Une façon infaillible d'y parvenir est de lire des livres pour enfants qui apprennent aux jeunes esprits à exprimer leurs sentiments et à fixer des limites. En parlant de cela, le Dr Bergen encourage les enfants à apprendre à fixer des limites dans leurs relations dès le début. Cela peut les aider à faire preuve d'empathie pour les autres et à savoir quand et comment faire savoir à quelqu'un qu'ils ont blessé leurs sentiments et leur demander de ne plus refaire le comportement blessant.

Enfin, le Dr Bergen dit qu'il est essentiel de leur montrer un amour inconditionnel avec des limites de comportement. Elle ajoute: «Aimez vos enfants sans condition et exprimez-leur votre amour de multiples manières. Aidez-les à comprendre les comportements acceptables et inacceptables et que certains comportements ont des conséquences positives ou négatives. Cependant, quels que soient les comportements qu'ils présentent, ils sont toujours aimés et il y a toujours une possibilité de croissance dans les erreurs qu'ils commettent. Apprenez-leur à apprendre de leurs erreurs et à grandir.

Comment briser les mauvaises habitudes de l'enfance?

La plupart des psychologues conviendraient que tout changement personnel commence par connaissance de soi . Le Dr Bergen conseille: «Commencez à identifier d'où proviennent les modèles de communication, de pensées et de sentiments. Réfléchissez à votre enfance et essayez de vous souvenir des habitudes que vous aviez en interagissant avec vos parents.

Les questions qu'elle suggère de se poser sont les suivantes: De qui est cette voix? Votre voix adulte de ce que vous pensez et croyez, ou vient-elle de quelque part ou de quelqu'un d'autre? «Si vos parents vivent encore, vous pouvez également commencer à remarquer comment vous interagissez avec vos parents maintenant, puis voir comment ces schémas peuvent se jouer dans vos relations amoureuses», note-t-elle.

Que sont la liaison fonctionnelle et l'attachement sécurisé?

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Fervent partisan de la science, le Dr Bergen déclare: «Les recherches révolutionnaires menées dans les années 1960 et 1970 par John Bowlby et Mary Ainsworth ont aidé à comprendre la théorie de l'attachement. Depuis leurs travaux, de nombreux chercheurs en psychologie ont examiné les différents moyens de sécuriser, et diverses formes d'attachements non sécurisés avec nos parents affectent nos styles d'attachement à l'âge adulte. Par exemple, si les parents montraient de l'amour, répondaient à nos besoins et validaient nos sentiments, nous étions plus susceptibles de développer un style d'attachement sûr. Nous recherchons et désirons alors ce même style d'attachement qu'un adulte.

D'un autre côté, si nous avons développé un attachement insécure avec nos parents, nous pouvons avoir un sentiment de soi fragmenté. Cela peut conduire à faible estime de soi , anxiété dans les relations , doutons que nous puissions faire confiance aux autres, et étant parfois plus enclins à rechercher des relations qui imitent ce même attachement - non pas parce que cela nous fait du bien, mais parce qu'il nous est familier.

Comment briser le cycle de la culture familiale négative depuis l'enfance?

Le Dr Bergen offre quatre conseils: lire, tenir un journal, examiner votre relation actuelle sous un angle différent et essayer la thérapie. Elle propose: `` Lisez les livres du chercheur en psychologie et clinicien John Gottman pour en savoir plus sur les différents modèles qui mènent à relation positive résultats et ceux qui mènent à des résultats de relation négatifs. Une chose essentielle à retenir est de découvrir des façons saines de gérer les conflits et de meilleures façons de communiquer avec votre partenaire émotionnellement. Personne n'aime se battre, mais vous pouvez le redouter moins si vous pouvez argumenter de manière plus constructive.

En ce qui concerne la journalisation, le Dr Bergen conseille: «Journal et augmentez votre conscience de vos pensées, sentiments et comportements dans votre relation. Comparez ce que vous remarquez avec la manière dont vos parents interagissent avec vous et interagissent les uns avec les autres. Si vous remarquez que quelque chose manquait dans votre relation avec vos parents, demandez-vous si vous cherchez ou non à le trouver dans votre relation actuelle.

Troisièmement, `` Essayez d'essayer de nouvelles façons d'être dans votre Relation actuelle . Le Dr Gottman décrit des comportements spécifiques sur lesquels vous pouvez travailler dans vos relations, comme poser des questions plus approfondies, se tourner vers votre partenaire lorsqu'elle tente de communiquer avec vous et vous exprimer de manière affirmée lorsque vous vous sentez blessé '', explique le Dr Bergen. Après tout, essayer de nouvelles choses n'est jamais une mauvaise idée, surtout si vous êtes ensemble depuis un certain temps.

Dernier point mais non des moindres: «Si vous continuez à avoir du mal à briser ces schémas, une thérapie peut être nécessaire», ajoute-t-elle. Un thérapeute qualifié peut vous aider à identifier ces modèles et à explorer les obstacles à la mise en œuvre de nouveaux modèles positifs.

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