Comment identifier et réagir aux abus verbaux dans votre relation

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L'abus verbal peut être difficile à identifier , et peut malheureusement aussi être un type d'abus courant dans certains mariages. Tous les mots censés blesser ne sont pas des «mots laids». Un maître de la violence verbale peut nuire à votre amour propre tout en paraissant se soucier profondément de vous. L'utilisation de mots pour punir est une tentative très secrète de contrôler, et peu importe à quel point votre conjoint peut sembler aimant, la violence verbale est mauvaise et peut être aussi nocive que la violence physique.



Qu'est-ce que l'abus verbal?

L'abus verbal est l'acte de critiquer avec force, d'insulter ou de dénoncer une autre personne.

Violence physique est facilement identifiable. Il ne fait aucun doute que si vous avez été frappé ou blessé par votre partenaire, vous avez été maltraité. Avec la violence physique, vous ne doutez pas vous-même: il y a souvent des preuves visibles sur votre corps que la violence a eu lieu. Violence verbale est différent. Les dégâts sont internes et il n'y a pas de bleus ou de cicatrices physiques - juste un esprit blessé. Alors que les deux peuvent avoir effets à long terme comme une faible estime de soi, la dépression, l'anxiété et plus encore, la violence psychologique peut être difficile à définir sans en connaître les signes.

Si vous craignez d'être victime de violence verbale, lisez la suite pour en savoir plus sur les identifiants à surveiller dans votre relation.

Signes courants d'abus verbal

Appel de nom

Les insultes négatives sont un signe de violence verbale. Si le nom vous semble insultant, il était probablement censé l'être. Certains noms sont incontestablement abusifs, tandis que d'autres se présentent comme des tentatives voilées de blesser un conjoint. Ceux-ci peuvent être plus difficiles à identifier, mais faites confiance à votre instinct. Les agresseurs verbaux utilisent souvent des critiques constructives pour affecter négativement leur partenaire.

Si votre conjoint vous critique constamment «pour votre bien», cela peut être un signal d'alarme. C'est la forme la plus insidieuse de violence verbale.

Utiliser les mots pour faire honte

Les mots critiques, sarcastiques ou moqueurs qui visent à vous rabaisser (seul ou devant d'autres personnes) sont un type d'abus. Il peut s'agir de commentaires sur la façon dont vous vous habillez, comment vous parlez ou votre intelligence. 'Si vous ne savez pas si vous êtes le victime de violence verbale , il y a de fortes chances que vous l'êtes. Si les paroles de votre agresseur (ou leur absence) vous blessent constamment, vous êtes presque certainement dans une relation verbalement abusive '', déclare l'auteur et le professeur Berit Brogaard, D.M.Sci., P.h.D. Tout commentaire qui vous fait vous sentir inférieur ou honteux est souvent intentionnel de l'agresseur.

Élever leur voix

Quand un conjoint recourt à crier sans trop de provocation, vous craignez peut-être naturellement que tout ce que vous dites les déclenche. Si vous avez l'impression de marcher sur des coquilles d'œufs, il peut être plus facile d'identifier leur comportement lorsque vous considérez vos propres réactions à leur voix élevée.

Utiliser des menaces pour intimider

Les menaces qui pèsent sur votre vie ou votre corps peuvent créer de la peur, qu'elles soient vides ou non. Aucune menace ne doit être prise à la légère. Même si votre conjoint vous dit qu'il ne fait que plaisanter, il ne devrait pas y avoir de soucis pour votre sécurité dans une relation saine. «De nombreuses victimes s'habituent tellement aux [abus] qu'elles en deviennent en fait immunisées. Les personnes dans ces relations malheureuses doivent voir que le le danger est clair et présent '', déclare un psychothérapeute agréé Barton Goldsmith, Ph.D. Il est particulièrement important de prendre une menace au sérieux si elle vous amène à changer de comportement ou à vous sentir sur vos gardes.

Blâmer la victime

Si votre conjoint perd son sang-froid, vous blâme-t-il parfois pour ses actes ou son comportement ultérieur? C'est ce qu'on appelle le blâme de la victime, et c'est un signe de violence verbale fréquemment associée à personnalités narcissiques . Les raisons - ou excuses - qu'ils décrivent pour vous blâmer peuvent être intentionnellement alambiquées pour vous embrouiller, ce qui entraîne vos excuses pour leurs actions.

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Vos sentiments sont rejetés

Lorsque votre conjoint refuse de discuter des problèmes qui vous dérangent, il se peut qu'il évite toute responsabilité. Les conversations sur les actions et les mots qui vous blessent sont terminées et les problèmes qui reflètent mal leur comportement sont rejetés. «Ce qui caractérise toutes les formes de violence verbale, c'est que les mots, ou leur absence, sont utilisés pour contrôler une autre personne d'une manière qui lui nuit émotionnellement», dit Brogaard. C'est aussi un forme d'éclairage au gaz : Les préoccupations sont ignorées et votre partenaire insiste sur le fait que certains événements «ne se sont pas produits» ou que vous vous souvenez mal des choses.Le gaslighting peut vous faire remettre en question votre propre réalité, ce qui ramène à un cycle de blâme des victimes.

Manipuler vos actions

L'utilisation persistante et intense de mots menaçants peut vous amener à faire des choses ou à agir d'une manière qui vous met mal à l'aise. Cette forme de violence verbale est courante à la fin d'un mariage. Si votre conjoint ne veut pas de divorce, il dira tout ce qu'il faut pour jouer sur vos émotions et vous garder dans le mariage. Il s'agit d'une tentative de vous faire respecter leurs désirs, quel que soit ce qui est le mieux pour vous en tant qu'individu.

Vous avez une faible estime de soi et vous vous sentez comme une personne différente

Vous vous retrouvez à enterrer vos sentiments, à essayer de ne pas déranger votre partenaire et à travailler si dur pour maintenir la paix que chaque jour devient une corvée émotionnelle. Vous pouvez vous sentir déprimé ou vous demander parfois si vous êtes fou. Vous tournez votre stress vers l'intérieur. En vous punissant pour le comportement de votre partenaire, vous avez l'impression que tout se passe dans votre tête. «La victime dans une relation verbalement abusive doit apprendre à fixer des limites solides et peut même devoir quitter la relation pendant un certain temps», explique Goldsmith.Il est important de se rappeler que votre agresseur est responsable de ces sentiments: Ils sont une extension de la violence psychologique dans votre relation.

Vous avez l'impression de marcher sur des coquilles d'œufs

Si vous ne ressentez pas de sentiment de sûreté et de sécurité lorsque votre partenaire est là, vous pouvez ressentir le besoin de garder chaque mot que vous prononcez. Tout ce que vous faites ou dites n'est jamais assez bien. Lorsque vous sentez que vous ne pouvez pas être vous-même au maximum, il est peut-être temps de réévaluer votre relation et le rôle que vous souhaitez y jouer.

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Comment réagir à la violence verbale dans une relation

L'abus n'est jamais justifié. Rappelez-vous que ce n'est pas de votre faute et réfléchissez à vos options pour vous en éloigner lorsque vous en faites l'expérience. Si la personne que vous aimez est verbalement abusive et méprise vos sentiments, vous pourriez ne pas vous considérer (et vos besoins) comme importants. Vous êtes.

«Parce que vous n'avez aucune preuve visible de l'abus, vous pouvez hésiter à vous confier aux autres. Vous pouvez douter que les autres vous croient… Les personnes en qui vous avez confiance seront de votre côté », dit Brogaard. Lorsque vous réalisez que vous êtes victime de violence, essayez de vous concentrer sur l'aide. Voici quelques choses à faire et à ne pas faire en cas de violence verbale:

  • Fais: Chercher conseils , soit ensemble, soit séparément.
  • Fais: Entourez-vous d'un système de soutien de la famille et des amis qui peuvent valider vos expériences. Discutez avec eux de ce qui se passe et de ce que vous ressentez.
  • Fais: Communiquez avec votre agresseur au sujet de ses propos blessants et discutez du fait que ce comportement est inacceptable pour vous. Fixez des limites à ce que vous accepterez et n'accepterez pas dans une relation.
  • Fais: Reprenez votre pouvoir. Si vous réagissez à votre agresseur, vous le récompensez en lui montrant qu'il a du pouvoir sur vos émotions. Ne permettez pas à l’agresseur de contrôler ce que vous ressentez ou agissez.
  • Fais: Quitter le mariage (quand rien d'autre n'aide). Si fixer des limites, suivre une thérapie et refuser de réagir à la violence ne fonctionne pas, vous devrez peut-être envisager le divorce. Il y a des moments où la meilleure chose que vous puissiez faire pour vous-même est de rompre tous les liens avec votre agresseur. Si vous prenez cette décision, engagez un avocat familiarisé avec la violence domestique, restez en contact étroit avec votre système de soutien et concentrez-vous sur l'acquisition de bonnes capacités d'adaptation.
  • Ne pas: Entrer en conflit avec votre agresseur. Si votre agresseur se met en colère, restez calme, éloignez-vous et ne lui faites pas de réaction.

Même si la violence verbale ne laisse pas de marque visible, ceux qui en souffrent encore souffrent émotionnellement. Votre expérience ne doit pas être écartée. En vous montrant l'attention que vous portez aux autres, vous pouvez être le premier à valider votre expérience (et commencer la route vers un avenir épanouissant).

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