Comment être plus affirmé dans une relation

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Rue Smith

Nous voulons tous un une relation saine , mais ce n'est pas toujours facile à réaliser. Et une étape primordiale dans le bien-être de votre partenariat est de pouvoir défendre vos intérêts et ce que vous voulez. Que vous ne fassiez que plonger votre orteil dans les premières semaines d'attraction ou que vous ayez un partenaire sérieux depuis plusieurs années, l'affirmation de soi (ou non) peut faire ou défaire votre relation. MyDomaine a parlé à Fran Walfish , Psy.D., psychothérapeute de Beverly Hills et auteur de Le parent auto-conscient , pour apprendre à s'affirmer dans une relation et pourquoi c'est l'un des aspects les plus importants de notre vie amoureuse.

Selon Walfish, le fait de s'affirmer commence par une communication continue - et pas seulement avec votre partenaire. Afin de maîtriser la communication, nous devons régulièrement vérifier avec nous-mêmes ce que nous ressentons. Une fois que nous avons compris cela, nous pouvons exprimer nos sentiments à notre partenaire pour déterminer si nous sommes sur la même longueur d'onde. «C'est à nous de communiquer nos désirs, nos souhaits et nos besoins», dit-elle.



Dans notre conversation avec Walfish, elle explique pourquoi la perspicacité individuelle est le secret de l'affirmation de soi et comment l'utiliser pour construire un partenariat solide qui profite aux deux personnes. Il existe différentes façons de s'affirmer, dit-elle, mais une communication honnête doit être l'objectif.



À l'avance, lisez tout ce que vous devez savoir sur comment vous défendre et quelle assurance vraiment moyens.



Que signifie s'affirmer dans une relation?

«Souvent, les gens supposent que leurs proches savent ce qu'ils pensent, ressentent, ont besoin et veulent. Et, en fait, c'est une configuration de déception parce que les gens ne sont pas des lecteurs d'esprit », dit Walfish.

Elle reconnaît que ce type de la communication est difficile et note que c'est intimidant que vous soyez un millénaire, un baby-boomer ou un membre de la génération silencieuse. «Le prix que nous payons est le potentiel de blessure et de rejet si ces besoins, ces désirs et ces souhaits ne sont pas réciproques», poursuit-elle.

Si vous vous intéressez à quelqu'un, vous affirmer peut simplement se traduire par une demande à cette personne de sortir. «Disons qu'il y a un gars et une fille, et qu'ils traînent avec un groupe d'amis. La fille est attirée par le gars et elle ne peut pas dire s'il est gentil avec elle juste pour être poli ou s'il est intéressé et peut-être timide. Je ne pense pas qu'il y ait quelque chose de mal à ce qu'elle dise quelque chose comme: `` J'ai des billets pour le match des Lakers. Aimerais-tu te joindre à moi?' et voir où ça va.



Être assertif est-il similaire à être confiant?

Confiance joue un rôle important dans cette étape. Même si tu ne l'es pas sentiment très confiant, agissant confiant peut aller très loin. Il faut un certain sens de soi pour faire un pas en avant et revendiquer vos désirs. C'est en gros dire: «Je le suis. J'ai besoin de. Je mérite.'

Mais la confiance ne signifie pas nécessairement être direct, dit Walfish. Il doit y avoir un élément de finesse dans votre approche. «Il est très important de garder à l'esprit que ce serait un gros problème si vous deveniez trop fort», note-t-elle. «La plupart des gens sont désactivés si vous venez avec quelque chose comme:« Je t'aime bien. Que penses-tu de moi?''

D'un autre côté, si vous sortez exclusivement avec quelqu'un et que vous souhaitez rendre la relation plus sérieuse, Walfish recommande le `` mannequinat '', qui est un autre mot pour avoir des conversations personnelles régulières. «Peut-être partager une histoire sur vous-même lorsque vous étiez enfant, quelque chose qui fait entrer l'autre personne», dit-elle. «Voyez si votre partenaire vous rend la pareille en vous disant aussi quelque chose de personnel. S'il ne le fait pas, voyez s'il sourit toujours et appréciez l'histoire que vous avez partagée. Ces étapes douces et affirmées peuvent être progressives, elles ne doivent pas nécessairement être d'énormes progrès.

Lorsque vous êtes honnête, l'autre personne a l'invitation à lui rendre la pareille en étant honnête.

«Quand vous êtes honnête, l'autre personne a l'invitation à lui rendre la pareille en étant honnête», note Walfish. «Vous pouvez donner le ton en modelant. Vous n'êtes pas obligé de sortir et de dire: «Vous ne m'écoutez pas. J'en ai besoin, «parce que l'autre personne peut se sentir critiquée».

Y a-t-il un bon moment et un mauvais moment pour s'affirmer?

«Eh bien, si vous demandez un engagement, je pense que le mauvais moment est trop tôt», dit-elle. `` Mais si vous avez été patient et qu'ils traînent les talons, je pense qu'à un moment donné, il est normal d'avoir une conversation sur ce que vous ressentez l'un pour l'autre et où cela se passe. '' Vous devez suivre votre instinct et vous demander: est-ce que je n'obtiens vraiment pas ce que je veux? Ou suis-je simplement impatient et insensible aux sentiments de mon partenaire?

Encore une fois, Walfish recommande de vérifier d'abord avec vous-même: que voulez-vous? Une fois que vous connaissez la réponse, vous pouvez demander à votre partenaire s'il est d'accord et pourquoi.

«Les relations n'ont pas de format prescrit», dit Walfish. «Ce qui est beau - et le plus difficile - dans les relations, c'est qu'elles doivent être co-créées. Il faut deux partenaires volontaires pour faire fonctionner une relation . Et ce qui fait du bien à l'un peut ne pas l'être à l'autre. Ces choses doivent être discutées, élaborées et convenues d'un commun accord ou ajustées par compromis.

Donc, l'affirmation de soi est une question d'honnêteté et de communication, n'est-ce pas?

La relation la plus saine prend deux individus distincts et indépendants qui s'aiment et veulent devenir interdépendants.

'Absolument. Tout est question de conscience de soi, d'avoir ce regard ouvert et honnête à l'intérieur. Parfois, c'est douloureux, mais il faut le faire », dit-elle. Vous le devez non seulement à votre relation, mais aussi à vous-même.

«Je pense que la relation la plus saine prend deux personnes distinctes et indépendantes qui s'aiment et veulent devenir interdépendantes - ce qui signifie qu'elles restent indépendantes mais ont des besoins de dépendance satisfaits l'un par l'autre. Ils ne vont pas s'étouffer et fusionner en un seul. Ce sont toujours deux êtres séparés.

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